Mina Vitsar

"Sex är skönt men man blir så tröt i armen!"

Hörde att O.J Simpson klagade hur hårt det var att vara ensamstående förälder.

Fast vems fel är det!

Det var två kannibaler somser ett flygplan, då säger den ena: Kolla! Burkmat!

-Jag har tappat min klocka

- Ring SJ, dom brukar ju spåra UR!

"Var laxermedlet bra?"

"Nä, det hände inte ett skit."

-Igår sköt jag fyra gäss.

-Var dom vilda?

-Nej men du skulle sett ägaren.

- I går vann jag fyra hundra meter häck.

- Jaså, var ska du plantera den då?

- Tror doktorn på...

- Telepati? Nej, det gör jag inte.

- Min katt spelar schack.

- Det måste vara en intelligent katt.

- nej, inte särskilt. Jag vinner alltid.

"Varför är det så många rullstolsbundna på golfbanan?"

"De försöker minska sitt handikapp."

"Vilket är det populäraste preventivmedlet i Iran?"

"Mus-lim."

"Varför var Hitler världens sämsta golfspelare?"

"Han kom aldrig ur bunkern."

"Varför ligger telefonen på sängen?"

"Den tar sig en lur."

"Vad heter du då min lille vän?"

"Hans. Precis som kungen."

"Men kungen heter ju inte Hans?"

"Jodå, hans majestät."

"Vad jobbar ni med då?"

"Jag är gatuförsäljare."

"Så intressant! Vad tar ni för en gata nu för tiden?"

En kille hade gått hela vägen fram och bytt kön till kvinna. När han kom till

jobbet efter en veckas ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade

hur det hade varit, och om det hade gjort ont, men mannen/kvinnan svarade:

"Nej, inget. Det gjorde inte alls ont!"

Men kompisarna gav sig inte utan tyckte att nog fan borde det gjort ont. TIll slut

sa mannen/kvinnan:

"Nja, okej, det sved lite grann när de plockade ut hjärnan och breddade käften."

"Är det sant att din hund kan räkna?"

"Ja, han är väldigt förtjust i matte."

"När går tåget?"

"När som helst."

"Så bra. Ska vi säga om en halvtimme ?"

En deppad man kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey.

Bartendern frågar honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem

och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän.

"Vad gjorde du då?" frågade bartendern.

"Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer,"

svarade mannen.

"Och vad gjorde du med din bästa vän?"

"Jag tog ut honom i trädgården och sa 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund!"

Två kannibaler satt och åt middag."

"Jag tycker inte om din fru."

"Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?"

En amerikan och en japan från en multinationell koncern bjöd med sig en

norrman ut på representationslunch. Medan de satt där ryckte plötsligt

amerikanen till, satte tummen till örat och lillfingret framför munnen och

började prata. Efter samtalet ville norrmannen veta vad detta var för något, och

fick höra att detta var den nyaste mobiltelefonmodellen, med mikrofon

implanterat i lillfingret och högtalare i tummen.

Strax efter ryckte det i japanen, som stack pekfingret i örat och förde ett kort

samtal.

"Men vad i heiteste var dette", ville norrmannen veta - han förstod ju att också

detta var ett mobilsamtal -"Hvor har du mikrofonen?"

"Mikrofonen är inopererad mellan framtänderna, och högtalaren i pekfingret",

svarade japanen.

Norrmannen satt länge och väl och tänkte, och tyckte det var lite orättvist att

han inte kunde matcha dessa teknofreak. Plötsligt spratt han upp från stolen,

släppte en brakfis, och satte sig ned.

"Vad i all världen var det?" ville japanen och amerikanen veta. "Nei, jeg sendte

bare en fax, jeg" svarade norrmannen.

Fyra kamrater träffades i en park i Peking.

Den första suckade, den andra suckade, och den tredje suckade också.

Då säger den fjärde:

"Nej gubbar, nu får vi sluta prata politik."

"Vad är det för likhet mellan Bingolotto och att runka?"

"Plötsligt sitter man där med tre miljoner i handen."

"Vad är det för skillnad på en mygga och ett fruntimmer?"

"Myggan slår man ihjäl efter att den har sugit klart."

Den lille pojken sitter och läser tidningen. Plötsligt tittar han upp och säger:

"Mamma, vad är en transvestit för något?"

"Det får du fråga pappa. Hon vet."

"Vad är orsaken till att många matteböcker klibbar igen?"

"Pythagoras sats."

"Två kondomer gick på en fest, vet du vilken som hade roligast?"

"Den som blev fullast..."

"Vad är det för skillnad mellan en nekrofil och en pedofil?"

"Nekrofilen är dökåt medan pedofilen är småkåt."

Nisse kommer till doktorn och säger att han har problem med både urinen och

avföringen.

"Hur dags på morgonen kastar ni vaten?" undrar läkaren.

"Ungefär klockan sex."

"Och när sköter ni avföringen?"

"Runt halv sju."

"Vad har ni då för problem?"

"Jag vaknar inte förrän klockan åtta."

Doktorn:

"Er man ser verkligen inte bra ut.

Hustrun:

"Nej, jag vet. Men han hade gott om pengar."

-Vet du vad som har krokig näsa och rotar med en pinne i aska?

-Nä

-En jude som håller på med släktforskning

-Vet du vad du vad två tomma tallrikar är?

-Nä

-Somalias nationalrätt.

"Titta på tuppen mamma, vad gör han med hönan?"

"Han stämplar äggen..."

"Folk skämtar om min vikt."

"Äh, upp med hakorna."

Lille lisa gick in i dushen när mamma dushade och lisa frågade mamma och tittade på mammas tuttar:

-när ska jag få såna där grejer?

-när du blir äldre, svarade mamma.

sen gick lisa in till pappa och lisa frågade pappa och pekade på snorren:

-när ska jag få en sån där?

-nästa vecka när mamma är på kanerieöarna.

Cobra satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:

-Varför sitter du och skiter i rabatten?

-Det står ju på skylten där, sa Cobra och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter"

En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl. Kyparen skruvade på sig och sa:

-Det är inte ofta vi har apor här.

-Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.

Johan Persson hade en klocka. Han lät den gå till den blev två, då sålde han den ena.

- Jag har lagt ett 50-bitars pussel på fyra veckor, jublar Johan Crambert.

- Fyra veckor. Det var länge!

- Tycker du? på asken stog det från 2 till 4 år.

Michael Jackson var på en båt med en massa barn. När båten började skunka sa kapten:

- Save yourself!

- But what about the children?, sade Michael.

- Fuck the children!!

- Do we have that much time?

- Skratta mig inte i ansiktet så fort jag vänder ryggen till!

Hemma hos Jonas:

- Pappa, vem uppfann cykeln?

- Vet inte.

- Vad är atomkraft?

- Vet inte.

- Pappa, stör jag dig med alla frågor?

- Nej, man lär sig inget om man inte frågar.

- Det är hemskt vad allt är dyrt nu för tiden.

- Ja, nu har solen gått upp också.

Lilla Badre kommer första dagen till skolan.

- Träbänkar! och detta ska vara första klass?

- Jag har nog fått spetälska!

- Hur vet du det?

- Det står i läkarboken att man inte märker något i början.

Emile hos frisören:

- Ska jag ta med maskinen där bak?

- Nej tack, men gärna i nacken svarade Emile.

Pappan till sin son:

- Men Toulis, varför bet du Staafen i benet?

- Han behandlade mig som en hund.

- Vad heter du lille vän?

- Tom.

- Är det efter pappa?

- Nej, efter hans plånbok.

Det står att när de skulle baka pannkakor i fängelset använde de en fånge som smet.

- Vet du vad vakuum är?

- Nej inte just nu, men jag har det i huvudet...sa Mansur

- Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, säger Elif.

- Det bryr jag mig inte om, säger Yasin, jag tankar ändå bara för en hundralapp.

Chefen till Dilman:

- Om du räknar med löneförhöjning så räknar du fel, och folk som räknar fel har jag ingen nytta av. Du får sparken!